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在午夜游荡的灵魂总是寂寞的，他们因为那份宁静而变的安静，在一个阴暗的角落里放纵着自己，他们逃离城市的喧嚣，让灵魂得到平静，有的人是为了工作而烦恼有的是因为感情而忧愁，有的却是因为那个疲惫的灵魂想让他找个地方去歇息。疲惫一天的人做在酒吧安静的听着爱尔兰的风笛，那寂寞的音乐让人更加的感觉凄凉。我喜欢这里的气氛，让人可以平静的思考，我是一个在午夜游荡的勒令混，所以我也是寂寞的。这家酒吧叫“发酵的烟草味”，老板是个年轻人，他有张安静的脸，在晚上他的身边总是多个温柔的女孩，温温柔柔的，想水一样。他们在欢笑的时候互相亲吻，无论有多少人在看着他们，然后女孩会害羞的低着头。那是个可爱的女孩，而那个年轻人会轻轻的抱着他心爱的人微笑着。相爱的人总是让人羡慕的。我不会拥有那样可爱的女日恩，因为我更加的发昂总，激情，我的灵魂有更多的不稳定因子在里面，所以我给不了她们想要的幸福和安定的生活。 在酒吧里总是会有些绝美的女人，她们拥有和我一样的灵魂，她们总是安静的愁着烟，点杯烈酒，听着那风笛的音乐，轻吐云雾。偶尔轻轻的点口烈酒。她们会拥有妖艳的身材，凄美的眼神，和那孤独的灵魂，这就是我眼里的绝美女人。喝酒之后她们会大方的请你出来，和你再去喝酒，然后到宾馆或者她的家里***，我不觉得那有多么的可耻，因为寂寞可以侵蚀人的身体，人的灵魂，最后迷失自我。可是或许在别人的眼力她们是那么的可耻，肮脏。而男人们希望可以遇到这样的女人，自认为多么美丽的女人却唾骂她们，而我同情她们，因为我也是一样寂寞着。 今天开始收拾自己的行李，只找出了写可以带走的衣服，把电脑和音响包好，忙了一身的汗，冰冷的水让我清醒很多，我盯着天花板发呆。好久没有这样了，我的香烟和究竟一直陪伴着我。兰给我打了个电话，她是我现在的女朋友，我不知道该怎么样去面对她，一个可爱的女孩，她充满了幻想，渴望我能给她幸福，而我只有我自己知道。我什么都给不了她。我开始随着夜的来临，变的烦躁。借了本VCD放在电脑的光驱里，里面发出了嗡嗡的蜂鸣声。显示器开始闪烁美丽的画面，兰在电话里说要找个新的男朋友，我不知道我该说什么！让她等一个连自己都不知道什么时候才会停下脚步的人？我最后一次问兰你爱不爱我！兰她说不知道，我笑了笑，那就好，那么我告诉你，你自由了，你可以想怎么样就怎么样了。我挂断了电话，不知道那边的兰会是怎么样的表情，是在痛苦的哭泣，还是在欣喜的大小着，终于可以摆脱我了。这个已经不再是我所能思考的了。因为还有更多的问题等着我，我根本就不知道到了另外的城市会怎么样生活，电话在桌子上吵个不停。都是些朋友打来的，问我行程的问题，我根本就不知道该怎么样去回答，所以干脆不去理它。碟片演完了，一个美丽的故事，我开始想是不是美好的爱情只有在童话和故事里才会出现呢？胶片的颜色就像是发黄的叶子，颓废，沉闷。电影里的音乐凄美悠扬。我又开始了，我头越来越痛，最后我开始大声的喊叫，就像是在童年时候的我一样，父母离婚，在一个不完整的家庭里生活，虽然后母不像童话里一样的可怕，但在一起的时候还是要格外的小心，所以我在16岁以前都是在爷爷那里生活，在16岁回到自己的家，，然后和一个小姐同床，聊了一夜的天，和母亲见面都要躲躲藏藏总是听到父亲和后母因为自己吵架，然后父亲会冲进自己的房间和我打发雷霆，知道我17岁开始自己生活，到处的流浪，认识一个又一个堕落沉沦的女人，和她们作爱，堕胎，痛苦，自杀，分手，感受冰冷的空气，在父亲重病的时候逃避，出走，有很多的时候我都是一样的，在逃避自己的责任，隐藏内心的想法。我放纵着，告诉自己我就是这样，不去管任何的感情和别人讥讽的话语，为自己而存活着。自私，贪婪，幻想，让所有人类最罪恶的东西沾染自己的身体，在夜晚他们一起的发作让我痛苦不堪，在这种感觉中找寻自己的快乐和疼痛来安慰寂寞.......... 临走的时候给云发了一封邮件，告诉他我的痛苦，当我按下回车键的时候，觉得有点放松，云是我喜欢的一个堕落女人，有很多的话只能和她说，只有她才会理解我的感受，因为她和我是一样的。就是以为同样的灵魂无法容忍另外的自己，所以分手。而现在却成为我最好的朋友。去酒吧喝酒，年轻的老板和他可爱的妻子，我喜欢和他聊天，他总是会棉田的笑，还有那爱尔兰的风笛，他把它送给了我，因为他说知道我喜欢，我无聊的时候在家里看些凄惨的小说，度过我的一天，偶尔给虎子打个电话，告诉我我现在的心情，虎子是我在这里最好的朋友，无聊的时候到他家坐坐，他有个温暖的家，我经常到他那里感受家的感觉，夜晚我会和他在路边的排挡和着啤酒，开换的小，不再用那么的虚伪，我可以摘下我的面具，然后在疯狂的键盘声中倒在电脑桌下的地板上。 兰回到我家给我收拾屋子和洗衣服，在她休课的时候，我们作爱，洗澡，兰给我擦背，我就这样的生活着。兰会给我买衣服给我，我和她上街的时候总是会和衣服店的老板大杀一顿。最后在深夜从酒吧回来，坐在电脑前打下一排有一排沉闷的文字。 （二） 最后给兰拨了电话，告诉她我要走了，谢谢你对我的照顾，我想是应该和你说一声的，我喜欢你是真的，但对这个城市我已经厌倦了，我不知道会是在什么时候才会回来，如果你不想等我，我不勉强你，毕竟我不能给你你想要的幸福.... -那么我可以再找个男朋友吗？我是说在你回来之前，等你回来了我就和他分手，回到你身边好不好？ --你开心就好了，就算你不回来，也可以！ -但我要是怀孕了怎么办？ --给我打电话，我就会回来，不许不告诉我！ -恩，你要好好的照顾自己，不许找别的女朋友，就算真的....真的找了....不回来...回来了.....也不许告诉我......因为我怕我会伤心....... 兰说着又哭了，我或许不应该这样对她的，但是我做不到，她哭的时候我的心也会好痛，可是我已经习惯了，在我离开一个城市的时候就会有这样的疼痛，我不知道该如何和兰说我是个怎么样的人，兰的眼泪永远都会让我心疼。 - -兰你别哭了好吗？我只是出去散心，过一段时间我就回来，笑下，听话！ -你，你都说过不会让我哭的，但是，你总是让我哭，我都哭了好几次了，都是你不好，你好坏，不要理你了.... 我想哄个小孩子一样的哄着兰，其实我在告诉着自己，不要心动，我的心在挣扎着，但是我知道我必须要离开，因为如果我因为兰的眼泪而留下，痛苦的就不只有我自己。我会伤害兰。这就是我的生活，当我习惯一个城市渐渐的变的厌倦了，我就必须的离开，我讨厌这里给我的压力，我讨厌给我的压力。 想找虎子说说话，可是他也正在因为和女朋友的事情不开心，找他只有更加的心烦，我把自己关在屋子里，买了好多的啤酒和香烟，躲在这里安静的谁都不理，只有电脑里的音乐，香烟和酒精陪伴着我。有的时候我很茫然，不知道自己在找寻什么东西。只是坐在窗台上往外看，我真的害怕有天我会拉开窗户，然后从这里跳下去，有的时候总是在想，人的生存到底是为了什么。其实或许不光我不知道，其实每个人所知道的或许也不是真实的。一切都是虚幻的。 今天上车的时候没有人送我，我不知道自己为什么走，或者为什么要在这里。大部分的时间我总是在茫然中离开和开始。在车上我不怎么爱说话，只是看着窗外的东西，和这个车厢里的陌生人，在抽烟、的时候走到两个车厢的中间。听着火车有节奏的在铁轨上行驶着。我开始讨厌这样的声音。就这样车到站了，我先找了家小旅馆，开始到处的找房子。在天桥的底下找个电话号码。去看房子，屋子还算干净，大小够我一个人生活，有独立的卫生间，我的房间在北边，阳光不是很好，但是正好和我得意，我讨厌阳光，它让我觉得有点刺眼。另一个屋子的门是锁着的，去买了点东西，来涂鸦我自己的屋子，这是和房东商量好了，我打开台灯开始写作，我不是一个专业的写手，但是不知道从什么时候开始我喜欢写作，喜欢写下我的心情。 外面有很大的敲门声，我没有去理，因为这里没有人认识我，我打开我的CD开始听那爱尔兰的风笛，我听到外边重物落地的声音，随后是我的门，被人用力的推开。我看到刺眼的光线，厌倦的皱眉。一个女人站在我的门口，叼着烟，有很重的妆，蓝色的眼影，和红色的嘴唇，我看着她，她看着我，相互的对质着，似乎在找寻什么，但是却什么也找不到。我先开的口，我不喜欢被人这样的盯着。 -对不起，有事吗？ --你是谁？什么音乐？ -我是谁不重要，爱尔兰的风笛。要听吗？一起！ --呵呵！ 她离开了，我听到我的门又重重的关上。对面的屋子被人打开了，我没有去理会，整个的房间里变的没有任何的声音，只有那寂寞的音乐。 我不知不觉的睡着了，醒来的时候已经是中午了。烧水的时候看见一个清秀的女人从南边的屋子里走出来，她揉着自己的额头，看来她昨天喝了很多的酒。她只穿了简单遮体的睡衣，叼着烟。 --你是新来的吧！ 我没有说话，只是看着她，点点头~！ --规矩房东和你说了，我也没有什么好说的了，只是，不许带女人回来，也不许乱仍袜子！ 我点点头，回自己的房间了，临进门的时候听见她说不说话就以为自己很酷啊~~！切.我轻轻的笑，摇摇头。我的生活很简单，泡面，音乐，睡觉，写作，或者有的时候会疯狂的大叫。我不大会去管别人的事情和感受。还记得有个月吃泡面竟然还长了几斤肉，让我大笑了场，以后就没有再发生这样的事情了。我又开始疯狂的写作，忘记了黑天还是白天，把自己关在屋子里，听着爱尔兰的风笛。有的时候对面的女人会因为喝酒过多，到卫生间去呕吐。我不知道她是做什么的，也不想知道，我只有写字，用我的文字来建筑我的世界。 有人敲门，我刚刚才躺下，写了几天几夜，手指因为长时间的打字，已经快没有了知觉。勉强的爬起来，打开门，是对面的女人。 -有什么事吗？ 她有喝醉了，还是天蓝色的眼影，桃红色的唇彩。和一张微红的脸。眼睛红红的像刚哭过的样子，我拿出我唯一的一点耐心，等着她开口说话。 --我乡听你的那张CD，可以吗？ -可以，CD在桌子上，电脑会用吧！自己听好了，我想睡会，我好久没睡了。自己觉得没有意思就玩玩别的，不要叫醒我。 我失去了最后的重力，倒在床上就睡着了。隐约中听见一个女人的哭体，似乎很伤心，我几乎可以听见泪水滴落在地板上的声音。随后是那爱尔兰的风笛，我睁开眼睛，电脑还是在开着的，音箱里还有没放完的音乐。浴室里有水声， -喂，是你吗？ --恩，你要干什么？ -没事，我进去了，自己掩蔽好。 我进去的时候她还是在洗澡。透过浴帘可以隐约的看见她玲珑的曲线，她围了条毛巾，走出来 --你看够没？男人都一个德行。妈的。 -喂，我近来不是为了来看你，因为我要出门，还有，你自己有你的浴室，这个是我的，我并不是偷看，是你让我光明正大的看。 我洗漱完穿上衣服，她还在那拿我的浴巾擦头发！白色的T恤和一条发旧的仔裤，她看着我 -你看够没？女人还不是一样，都一个德行。 她看看我笑了笑。我第一次看见她笑，很可爱。一点都不像夜晚的她。 --你要出去吗？ -是的，要邮寄点东西。 --然后去哪？ -不知道！ --电脑里的东西是你写的？结局有点太伤感了。 我只是笑了笑。 --现在已经很晚了，你要去哪？ -只是想出去走走，也不知道去哪！ --等会我吧，一会陪我去上班，然后下班了带你去个好地方玩。 -好吧。 她似乎有点开心，我不知道因为什么她会这样，她很快的换好了衣服出来，我们肩并肩走着，楼下是一天林荫路。夜晚的灯光温柔而美丽。树下有一对对的情侣相拥的走着，有的坐在树下。我和她没有说一句话，我看着天上的星星，他们还是一样的明亮，和北方的一样，兰不知道怎么样了。没有她的电话，我想可能已经把我忘记了吧。看着身边这个妖艳的女人。 --呆子，我脸上有什么问题吗？ -没 --那你还看个没完啊，我知道我漂亮，但是也不要这样看个没完啊？我会不好意思拉！ -哦！ --喂，你还真呆啊~！哼~~不理你了~！ -你在哪里上班？ --冰湖，一个迪吧。 -还有多远？我已经好累了。 --快拉，你怎么这么懒啊！ 一个很大的迪吧，里面们有吵闹的音乐，弥漫着烟草和酒精的气味，让我呼吸不适应，她给我找个唯一，我叫了瓶喜力。十点正的时候，沉重的重金属音乐，让我的酒瓶开始振动，一群一群的男男女女都拥到舞池，她在高高的舞台上出现了，妖艳的舞动着所有的关节，热情放纵。就像是午夜里游荡的灵魂。我看着方框的人们在舞池里舞动，我不知道他们到底在做什么，或许他们也不知道。只是想疯狂的舞动，不再去管这个世界明天会怎么样，忘记时间，忘记所有的一切。这里或许有着和我一样的人，只是用着不同的方式发泄着自己的生活，可是我并不喜欢这里，我有我的环境。 凌晨的时候她下班了，出去的时候天气开始变冷，可能是因为已经深夜的原因吧。街上停着很多的出租车。找了家旧吧坐下。要了打喜力，我们安静的喝着，没有说话，这里没有爱尔兰的风笛密植有沉重的大提琴，沉闷的声音让我烦躁，电话响了，是兰打过来的。她说要和我分手，我没有说什么，告诉她可以。我以为我是喜欢她的，但是当她说分手的时候我却一点感觉都没有，我不知道我怎么了，为什么会这样，一个对我很好的女孩和我说分手我却无动于衷，我是否已经真的麻木了。我开始找寻答案。她看着我的表情。我好想现在就大叫，就像是在北方的时候一样的大叫。我又叫了2打啤酒，准备拿回家，她问我发生了什么事情，我没有说话，只是一个人静静的走着。 --喂，你怎么了，出什么事情了吗？ -我不叫喂，你可以叫我文。 回到住的地方，我开始拼命的喝酒，酒和香烟让屋子里潮湿而污浊，我的手开始发抖，眼睛已经分不清酒瓶的位置。酒洒了，液体从我的腿流到脚下，而她只是静静的坐在我对面看着我。 --文，别喝了！ -我女朋友和我说分手！ --不要难过了，会好的！‘ -呵呵，我并没有难过，但是就是因为这样我才喝酒，我想知道为什么我会一点感觉都没有？对了，你叫什么？你有男朋友吗？ --我叫凤，没有什么男朋友，因为我不相信爱情！ 啊~~~~~~~~~我打开窗户，大叫着，在这样安静的夜里。我和凤喝了好多的酒，说了好多的话，爱情什么才叫***情呢？凤告诉我她在18岁的时候喜欢上了一个男人，把她的第一次给了他，可是原来那个男人已经结婚了，当凤告诉他有了他的孩子的时候，他却什么都不管，还说那孩子不是他的，凤很难过，自己去打掉了孩子。离开了家乡，到处的走着。家里人给她找了个男人，那个男人同意让凤出来玩，约定了时间，回去结婚。爱情就像是种毒药，而我呢？已经是个麻木的人，游荡在这个世界里，找寻永远都找不到的东西，也许它并不存在。酒没了，我也不知道在什么时候睡着了。 （三） 醒来的时候我已经在我的床上了，旁边躺着凤。清秀的脸上有着满足的微笑，酒精让我的头好疼，想去点支烟，但不想大打搅她。 --文，你醒了。以后不要喝那么多了！ 我看着凤，平静的脸上似乎什么都没发生过。我从来都没这么近的看着她，她好美。我勉强的撑起身体，想起来今天要发稿，匆忙的起身，似乎吓到了凤，她奇怪的看着我。 --我们什么都没做过，你不用这么紧张。 -你误会了，今天有事，快点起来，一会请你吃东西。 我进浴室里洗澡，想让冰冷的水使我清醒，凤近来了，拉开我的浴帘，我不知道她要做什么？我看着她，笑着 -干什么？是不是那天我看你今天你找回来啊？ --你和别人不一样文，你没有他们虚伪，你很直接也很现实。 -这或许就是我吧。其实也没什么啊。你想看就看喽！我又不会死~~！ 凤笑了笑，走进来，我奇怪的看着她，她的手摸上我的胸口，那对翅膀。 --文，为什么你的翅膀是血红色的？ -我喜欢血的颜色，那么的耀眼，灿烂，血是人类最纯洁的东西，没有任何的欺骗。 凤给我擦背，这又让我想起了兰。凤温柔的手移动着，她从后面抱住我，我看到她手腕上深色的痕迹，我想凤和我一样，寂寞的人，她曾经用血来清晰自己，冰冷的水打在我的身上，凤的身体在颤抖着。凤抱着我哭了。洗完出来，给杂志社发了个电邮。接下来就是等电话，他们说已经收到了我的邮件，下午就会把钱汇进我的卡里，我挂断了电话，凤刚好从浴室里出来，还是一头的长发散在肩上，她没有穿任何的东西，走过来，抱着我，亲吻着我的脸，额头，嘴唇。我们疯狂的亲吻着，我和一个只认识了不到72小时的女人***。我不知道为了什么，可能只是大家都很寂寞。我开始觉得自己很肮脏，和不同的女人开始***，其实我并不爱她，只是因为寂寞。头还是很重，我又开始昏沉的睡着。我做了一个奇怪的梦。梦见了凤，大雪山和苍茫的平原。上面有着羊群，梦好真实，我们在一起笑着，奔跑着，跑向那雪山，然后她消失在那苍白的世界里，我到处的寻找着，我大喊着她的名字。我又变回了童年时代，一个人做在屋子里空空的没有一个人，耳朵里听到的是后母和父亲的争吵声，然后是父亲的责骂，最后连声音都消失了，一个男还抱着双腿卷缩在黑暗的角落里哭泣，那哭声是那么的无助，那就是我吗？儿时的我？我好想走过去，抱着他，可是那男孩的怨气制造了一面墙，无论我怎么走都没办法接触到他，男孩似乎看到了我，他开始疯狂的喊叫，那声音让我的心好疼，好疼..... 我醒来的时候已经满头的大汗，凤焦急的看着我。 -我没事，只是做了个梦。还有不要那样的看着我，我怕我会爱上你。 --你不会爱上我的。因为我们都是在逃避它，你和我一样，要的只是关心，而不是爱！ 我看到了凤又画上了艳丽的妆，看看表已经又是夜晚了。 -你又要去上班了吗？等会我，我陪你去！ 我和凤又走在那条林荫路上，我没有说话可能心里都在想事情，我只感觉到今天的她不一样，到了迪吧凤没有去台上只是坐在我旁边喝酒。走来一个大肚子的男人，看上去有四十左右。凤和他说了几句话，凤上了舞台，拿着麦走下来，所有的灯光都围绕着我和她 --这就是我喜欢的男人，我以后要和他在一起，我爱你！文~~！ 凤亲吻着我，我只是看着凤，她小声的说抱我，我看见她眼睛里的泪水，说你爱我，文，我拿过麦说了那三个字，我和一个只认识不到一周的女人说了那三个字。 凤和我走出那里，喝了好多酒，回来的路上我一直的在抱着她，最后干脆背着她。她在我耳边问我，为什么说爱我？ -我不知道。 --那么你爱我，就要好好的照顾我！ -我会的！ --会多久？ -到我离开的时候！ 凤哭了，我感觉那热热的泪水从我的脖子滑下去，隐约的听见她说着，够了，够了.......到家的时候凤已经睡着了，我用手巾清清的擦掉她脸上的妆，让她露出清秀的脸，放着爱尔兰的风笛，趴在电脑桌上睡了。 （四） 醒来的时候凤趴在我的身上，抱着我，我可以听到她心脏跳动的声音。我感受她身体的温度，我想她是不是也在做个美丽的梦。 我和她都是渴望自由的人，两个孤单的灵魂交织在一起可以让时间凝固，我们彼此就像是飞舞着的风筝，渴望自由却总被一些东西牵绊着，孤单的在天空中飞舞着。我们都试图离开这个世界让自己可以更加的放纵，我想剪断那根线，却怎么样也做不到。只能在那里痛苦的挣扎着。为自己肮脏的身体和疲惫的灵魂找个可以解脱的场所。如果我可以选择或许我会选择有个正常的家庭，然后努力的工作，找个可爱的妻子，生一个调皮的小孩，可是那都是梦罢了。我有的时候也想改变自己，最后都是徒劳的。结果只是让自己更加的厌倦，让自己更加的丑陋，我不知道凤会是个怎么样的人。我问她为什么和我***，她说可能只是因为寂寞。你会和每个住在这里的男人***吗？她说不，只和我一个人做过，因为我和他们不一样，我却找不到我和别人不一样的地方。 我不知道我还能问她什么问题，因为我们都是熟悉的陌生人。我和凤就这样的生活着，我们一起上街，一起做饭，如果凤结婚的话会是个很好的妻子，她会做很多的菜，并且很温柔，我想那个和她结婚的男人一定会很幸福。我们相互的尊重，有的时候会分开一段时间。而我用这段时间来写作，她还是每天的喝酒很晚才回来。我们从来不多问对方任何的事情，然后当我休息的时候她会来我这里。凤激情，放纵，我们在夜晚里疯狂的亲吻，***，然后一起在冰冷的水中恢复平静，相拥而眠。在晚上我们会一起去酒吧喝酒，在街上我们是对恩爱的情侣。嬉戏，打闹~~~ -凤，你爱我吗？ --我爱你！ 我重复的问着这样的问题，却从来不问问，因为彼此都知道，那是结束的时候才会问的。 --文，你的窗帘为什么会是黑色的。 -因为我讨厌阳光。我习惯了在阴暗的地方，只有在这里我才能生存，并且找到自己。 --亲亲。 我喜欢凤在我怀里撒娇的样子，在每个空挡的夜晚我们感受着对方皮肤的味道睡着，从对方皮肤的温度和灵魂中吸取可以安慰自己的东西，忘记了爱，忘记了性，任凭对方在自己的灵魂中索取着。 -问，今天你乖点在家，我给你做好吃的。 --哦 我头也没抬的继续写着，听到凤拖鞋啪啪的响着，然后她走过来偷走我一个吻。就匆匆的走了出去，不知道过了多久回来就在厨房忙个没完。 --我的大作家，吃饭了。 -安拉，写完这段就吃。 --快点，要不我可要生气了！ -来了，哇~！今天怎么了？做这么多的好吃的？你没发烧吧？ --怎么，现在才知道我有多好啊？以后会不会舍不得我啊？ -恩，好吃，好吃。 --哼，喂，别光吃啊？想想今天什么日子？ -我们结婚纪念？不对，我还没结婚。你生日？对不起哦，我没买生日礼物。 --不是，今天是你和我认识一个月了。 我在不知不觉中和凤生活了一个月了，不知道会在这里生活多久~！会不会就这样和凤继续的生活下去，想想在17岁那年离开家以后还没有这么疼爱我的人，我在城市中找寻可以让自己依靠的东西，我走着，有的时候真的好累，想找个地方停下来，但始终还是没办法。而记忆的包袱越来的越重，凤并不是我唯一的一个情人，和别人生活的时候也快乐过，但渐渐的开始争吵，最后逃避，离开，可能是因为怕伤害到对方和自己。我是自私的人，我没有多么的伟大。或许有天我也许是凤渐渐的开始厌倦，最后我慢慢的离开。 今天和凤去看了场电影，是部老片子，讲的是两个人从朋友到敌人，最后一个人为了友谊放弃自己的一切和生命，看到最后的时候，不知道为什么临里好难过，我几乎没有什么朋友，唯一的一个还在遥远的北方，不知道他怎么样了？我突然见发现自己那沉重的保护已经消失了，开始变的脆弱。我本来已经麻木了，可是我还是会有某个地方是脆弱的。随着天气的转凉，我又开始发作了。那是老毛病了。因为无法承受压力，我的精神会有周期性的不适。本来已经治好了，但是医生说会有这么几天发作，让我要调整好心态。我怕伤害到凤，把自己关在屋子里，凤来敲门我也只是说我在写作，不想她打搅我，在夜晚我又开始最着天花板发呆，又开始回忆过去的事情，做这同样的梦，然后我在大喊中被惊醒，一身的汗，去洗澡，然后在发呆。当我开门的时候发现凤在我的门口睡着，我的心好痛。我把凤抱到床上，凤喊着我的名字，我抱紧她，她也抱住我，然后才安心的继续睡着。我抽着烟看着凤开始心痛。 我和凤好久都没有***，只是抱着对方睡觉，我想会不会就这样安静的过日子，就这样生活下去。我开始幻想和凤有个家庭，但是我打消了这样的念头。在睡觉前我还是问凤是否爱我。她还是笑着回答爱。然后我抱着她睡着。我知道那只是为了安慰我，我不知道什么时候就会离开，或许是明天，也或许是下个季节。而我也知道凤并不是我的，她会有她的家庭，她的孩子，现在的一切都只是以后的一段回忆。 （五） 凤这几天一直的街道家里人的电话，她对我也格外的哈，偶尔房东也会过来和凤商量事情，我不知道发生了什么事情，我没有问她，因为我知道她有她的生活，如果她想，她会告诉我，如果不是，那么我问了也不会得到答案。 今天外边下着雨，凤从外边回来的时候身上淋的湿湿的。直接的来我的房间 --我想听爱尔兰的风笛！ -CD在老地方，又不是不知道，自己去听，我想睡觉，好累，乖~~ 凤站在门口没有动，我听见凤哭了，她跑过来趴在我的身上，伤心的哭着，用力的打着我，嘴里重复的说着那天你不这么说的........ 我不知道发生了什么事情，我想问她怎么了！可是却不知道怎么样的开口！ -我想听你叫我女贼，好吗？ 凤第一次这么伤心的哭，抱的我好紧就像是要失去我一样。我还是在沉没着。凤忍住了哭，走进浴室好久才出来，头发还是那么的散在肩上，抱着我，亲吻着我，热情的亲吻着。我在唇齿见感觉到咸咸的液体，那是凤的眼泪。凤和我***，疯狂的***，就像是要把她的全部都给我，我们做了一次又一次。我们一起洗澡，她给我擦背，就像第一次一样，我感觉到了或许是到了分手的时候了。我们回到床上，凤躺在我的怀里，我吸取着她头发的味道，凤开口问我 --文，你爱我吗？ -那么你爱我吗？ --文，我爱你，真的好爱你好爱你。 -你呢，爱我吗？ --傻丫头。 我不知道我该不该说爱她，我不知道我真的是否爱她，我不懂什么叫爱，爱对我来说是那么的茫然，或许在以前我会说爱，但是我不希望凤真的以为我爱她。我的心开始疼痛，凤继续的问着我，而我却不去回答，任凭她在我的怀里骂我，打我，我再也没有说一句话。我醒来的时候凤已经不在了，床头上放着凤给我洗干净的衣服，凤没有留下任何的东西，留给我的只有那美丽的回忆，我开始抽烟，不听的抽，用刀片在手上划下一条条的痕迹。看着血从那痕迹中流出。感受那疼痛带给我的感觉。我去凤的房间把她留下来的被抱到我的屋子，我用力的吸取着她的味道，胸口开始疼痛，我放声的大喊着，但是胸口却越来的越痛。最后我感觉有咸咸的液体流到我的嘴里.....我哭了.... 第二天，我开始收拾我的行李，把凤给我洗干净的衣服放进皮相。每次看到它们我的心都会痛，给房东打了个电话，告诉他来拿钥匙，我准备离开。看着空挡的屋子，我从这里都到那里，想着和凤在一起的日子。最后听着耳机里传出来的风笛。我买了去西藏的票，因为我想去看看那里的大雪山，不知道那里的冬天会是什么样子。房东来的时候我交了水电费，我和凤的。房东问我去哪里，我说西藏，房东给我一封信，是凤留给我的。秋天的风有点冷，林荫路上到处都是发黄的树页，我就像这叶子一样随着风，不知道会飘到哪里，我捡了一片放在我的口袋里。 我坐上了开往西藏的火车，把凤的信来不来，看着上面清秀的文字，就和凤一样： 文： 当你看到欣的时候，我已经到家嫁人了，妈妈打电话过来让我回去完婚，我知道这次我再也逃不掉了，我必须回去，可是我还是想着你，我不知道这个时候你是否也在想着我，和你在一起的日子很开心，还记得你第一次见到我吗？我真的不知道你是怎么想的，竟然盯着我使劲的看，本来我以为你和别人都一样，但是后来我才知道你也是那么的无助，那么的需要人来关心，来爱护。你那CD真的好好听，可能是因为那音乐也是寂寞的吧！你知道你好坏！竟然偷看我洗澡还那么的有理，我好想扁你！但是看你说的到也是有理就算了吧，我大人有大量嘛~！当我在晚上听见你喊的时候我真的好怕，我好想照顾你，保护你。所以我才会和你***。你有的时候好任性，像个小孩子，我最后好喜欢在你怀里听你唱歌，听你给我讲你去过的地方，那里发生的事。我还没有听够，但是我已经必须的离开。我和你说过，我和家里人说好了，这次是最后的疯狂，他们允许我出来，但是一定要在约定的时间回家结婚。可是我并不爱他，文，我爱你，可是为什么你却不能说你爱我呢？以前你不说过的吗？但最后你还是没有开口。我恨你~~！我走了，没叫醒你是因为我怕我不能死心。所以请原谅我的不辞而别。离开你我好痛苦，但是我没办法再去照顾你了，你要好好的照顾自己，要不小心我去打你PP，可是我知道我打不到了。 文最后感谢你，感谢你再我不开心的时候陪伴着我，哄我开心，感谢你在这段日子里为我所做的一切。 爱你的凤！ 我看完，信纸上多了几滴水痕，我好想现在跳下车，去找她，可是她已经是别人的妻子我又能做什么呢？火车继续的向前开着，我的记忆就像是车外的树一样，倒退着。我对着一望无际的戈壁，自言自语着。凤，我好难过，可是，我什么都没有，我不能给你任何的承诺，我没办法保证给你安定的生活，我不知道我该怎么样让你陪我面对我的过去，我只能逃避，我逃避自己也逃避你。我只能说我不爱你，那是因为你是那么的爱我，所以我~~不~~~爱~~你~~！ （尾） 车在几天后到了拉萨，我看到了雪山，在不达拉宫为凤祝福。这里的天空好蓝，白色的雪山和兰色的天空交织在一起，但永远都不会相连，就像是我和凤一样。这里没有城市的喧嚣，我在夜晚看着天上的星星，想着凤... -喂，你好！我是文！您是？ --我是凤的妈妈....... 凤的妈妈给我打了电话，我很以外，但是让我发疯的是凤出了意外。我买了最早到南京的机票。到那里的时候凤已经去世了。我来到凤遗体的旁边，她妈妈告诉我凤回来的时候已经怀孕了，还是是我的，他丈夫非常的生气，让她打掉，她坚决不肯，在她跑出家的时候，被个卡车撞到，凤在医院的时候喊着我的名字，坚决要找到我，但是我来之前她已经....... 我看着凤的脸，我失去了任何的知觉，没有表情的看着她，眼泪一滴一滴的落在凤的透明的棺材上。 -凤，对不起，我一直都在骗你，我爱你，我真的爱你！我爱你...... 我嘶嚎着，我放声的嚎叫着，最后失去了所有的知觉！我感觉我的心好疼，擦掉了所有的眼泪，我听见了爱尔兰的风笛那悠扬寂寞的音乐，可是我失去了凤...... 当我从医院出来的时候已经是春天了，我因为精神崩溃在医院治疗了3个月，我出来的时候去了凤的墓，送她一束美丽的马蹄莲，把《爱尔兰的风笛》放在她的墓碑底下拿起我的行李，继续的流浪.......... |
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